Авторизация:
+ Ответить в теме
Страница 1 из 4
1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 39
  1. #1
    Пользователь
    Регистрация
    28.04.2011
    Сообщений
    10

    Smile Анекдоты про автомобили и автомобилистов

    ******
    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

    ******
    В автосервисе:
    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    ******
    Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
    - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
    - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
    ******

    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

    ******
    Встречаются два приятеля:
    - Ты, я слышал, машину купил?
    - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

  2. #2
    Пользователь
    Регистрация
    28.04.2011
    Сообщений
    10
    Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
    - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
    - Я тут родился.


    На сдаче экзамена на получение прав.
    - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
    - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
    - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


    Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
    - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
    - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


    Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
    третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
    - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
    - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


    - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
    - Нет, на троих.
    - Но у меня здесь указано, что на четверых!
    - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  3. #3
    Пользователь Аватар для Tunnin
    Регистрация
    04.05.2011
    Сообщений
    11
    .- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

    Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

    - А вы знаете, для чего она служит ?

    - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



    .- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

    - Ну, я бы не сказал...

    - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



    .Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

    Мужик на канистру кивает:

    - Спирт ?

    - Нет.

    - Значит пиво ?

    - Нет,- бензин.

    - Тю ! Зачем ?

    - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



    .Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

    - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

    - А я не женщина.

    - Ну так еще и не город.
    Новые серии реальных пацанов хочешь? спроси у меня где)

  4. #4
    Пользователь
    Регистрация
    05.05.2011
    Сообщений
    10
    Это мой любимый анекдот

    - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
    - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

  5. #5
    Пользователь
    Регистрация
    05.05.2011
    Сообщений
    193
    Автомобиль капитана Пронина — руль слева
    Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа
    Автомобиль Фокса Малдера — руль где-то рядом…


    Вот скажите, а автомобиль — это он или она?
    — Ну как сказать, когда едет, то понимаешь — ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА — СУКА!

    — Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
    — Да, "Москвич".
    — И какого цвета?
    — Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат — вот такой же, только зеленый.

  6. #6
    Пользователь
    Регистрация
    04.05.2011
    Сообщений
    38
    Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
    "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
    дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
    в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
    такой".
    - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
    нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
    - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
    член в жопе.
    - Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
    - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
    ***************
    Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
    ноги... Скучно лежать, разговорились...
    - Ты как сюда попал?
    - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
    колеса взяли и отвалились...
    - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
    подумал что стою и вылез...

  7. #7
    Пользователь
    Регистрация
    04.05.2011
    Сообщений
    9
    Невеста выговаривает жениху:
    - Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить:
    А мне сделал предложение через три дня после знакомства:
    - Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

  8. #8
    Пользователь Аватар для pizhon
    Регистрация
    06.05.2011
    Сообщений
    13
    Папа везёт утром ребёнка в дет.сад, останавливает гаишник: ваши документы! А ребёнок с заднего сиденья кричит: пап, а где обезьяна в форме?

  9. #9
    Пользователь Аватар для avtoboit
    Регистрация
    06.05.2011
    Сообщений
    11
    у одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "мужик, покрась машину!". он решил: "и правда, давно пора покрасить-то."
    поехал в автосервис, сделал все как надо. машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "вот теперь другое дело!"

  10. #10
    Пользователь Аватар для liliana
    Регистрация
    06.05.2011
    Сообщений
    156
    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
    — Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
    — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна!
    — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
    — Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
    — Я все понял, дай теперь я поведу машину!
    Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

+ Ответить в теме
Страница 1 из 4
1 2 3 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения